Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "







Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!

- Какую?







В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!

- Девушка, это же мы так моль обманываем!







Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!







Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его куда захочет...









Завтрак. Жена мужу:

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.

Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче







Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:

- Ну, давай рассказывай, что было.

Она отвечает:

- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!

- Ну, что было дальше?

- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!

- Ну, а дальше?

- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.







Дочь, иди-ка сюда...

— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...

— ...Дочь, вазу ты разбила?







Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

- Все, что я тебе могу сказать: поздно.







В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?







Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!







Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая







- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

- Смотрел. Пор**ха какая-то!

- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..







Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- Епт… так ты еще и девушка!!!???







Семен, куда несешься?

- В банк «Русский капитал».

- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.

Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия

вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет

пшик, пустое место останется, никаких концов.

- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.







Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась







Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе







По статистике, 30% смеха начинается со слов «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне».







В зале суда.

Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

Обвиняемый:

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!







Встречаются две старые приятельницы:

- Ты помнишь Пупкина?

- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним?

- Утонул...







Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.







Разговаривают две женщины:

- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!







В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...







Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .







Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...







В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотр**а.







В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.







Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще зачем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!







Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление

о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда

после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и

не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан

и заставили мыть грязную посуду!







80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.

Так что не суетитесь!







- Выйди хоть во двор с природой пообщайся...

- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться!







Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

"Стоять! Стоять!!! "

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...







Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:

- Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем

и бормочет набитым ртом:

- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку







Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .