Своей невероятно любознательной хозяйке квартирант:

- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!







вам раковину на какой высоте вешать?

- да по**й!

- хорошо...!











Светка, ты такая сладкая!

- Лёха, отстань.

- Точно тебе говорю!

- Отстань, я проверяла – несладкая

- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться

- На локтях, что ли?









Звонок в дверь:

- Марья Петровна, а Вовка выйдет?

- Выйдет, Петя... Лет через 8, обязательно выйдет...







Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенах@уй.

- Например?

- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.







Тут от «МТС» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три

раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!







- За этой дверью живёт ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?







Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается

прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки??







Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом

перегара!..







Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюш.

- Блииин, Ира







Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?

Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:

- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?

Девушка:

- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!







Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла

эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше

автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один

лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".







Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!







Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост







Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!







Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович







Ну как обычно, муж в командировке любовник пришел к жене, как обычно в постеле, звонок в дверь, жена в недоумении говорит что муж через дня 3 должен приехать, одевает простыню открывает дверь там стоит мужчина, любовник спрашивает:

-Ты кто?

мужик отвечает:

-Я ленин....

Любовник захлопывает дверь возвращается, говорит женщине что какой то неадекватный пришел лениным представился. Такая же ситуация повторялась несколько раз. Он разъярённый открывает дверь со злостью снова спрашивает :

-ТЫ КТО??????

мужчина отвечает:

-Я ЛЕНИН МУЖ ))))))))))))))))))







Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!







Сергей Зверев на приёме у врача:

- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!

- Почему?

- Нравятся.







Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, шоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!







Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни







СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!







По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.

Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.

Грузин кричит: - Вихади из машины!

Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?

М(испугано): - Что-о-о?

Г: - Ананизм знаешь?

М(еще более испугано): - Знаю

Г: - Делай

М: Зачем?

Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!

Мужик делает.

Г: - Еще дэлай

Мужик еще делает.

Г: - Еще дэлай

М: Я уже не могу!

Г: А я тибе гаварю дэлай!

Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.

Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:

- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!







Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запорожце", тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:

-Пооооооооостройсь!!! На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну, те пережухались, срочно выстроились в шеренгу и расчитались.

ДЕД:

-А теперь, вторые делают ми**т первым!

Естествено, те сразу принимаются за дело,(страшно ведь...)

Тем временем, дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает...

Проходит время, вторые отрываются от этого дела и с возмущением:

-Мужики, надо же деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые:

-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!







А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?)))







Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут...







Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру, ты становишься в колено локтевую позу, ну я и сверху прыгаю и все!! Тут голос из под тряпки..ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ!!